很開心有這個機會，在許多人牽線以及志工隊的幫助下，請到了我很喜歡的薩提爾講師——羅志仲老師來學校幫大家上課，主題是「溝通，從自我覺察與如實表達開始」的一日工作坊。
當了父母，我們把自己「變大」
當小孩呱呱落地的那一刻，父母瞬間產生了巨大的責任感與愛，所以父母會把自己「變大」。老師以站到講台上來詮釋那個「變大」。這是很自然的狀態，因為變大，才能有足夠的力量把孩子撫養長大。
老師說，各位都有聽過「為母則強」吧？真的是這樣沒錯。有小孩之前的我很膽小，個性討好又依賴，也沒有什麼人生目標。但是在懷老大的那一年，我主動去上英文課、繪本課，開始畫畫創作，也嘗試獨自旅行。連老公都說，我這個不看書的人，自從懷孕後竟然開始看書了。
包括後來，我跟爸爸之間因為對教養小孩有不同的看法而產生衝突時，我也沒有因此退讓。在爸爸眼中，我從以前那個聽話的乖女兒，變成了叛逆的新手媽媽。這些都是一個「變大」的過程。
但是老師要說的是，父母站在「上帝視角」已經太習慣了，可是小孩會一直長大，也會離我們越來越遠。所以親子之間這種拉拉扯扯的過程其實很正常。要怎麼拿捏那個鬆緊度？每個家庭的渴望跟標準不一樣，孩子的特質也不同，很多時候甚至沒有誰對誰錯，考驗的是父母的智慧。
而父母在放手的過程中，也要重新學習經營自己的生活，而不是把所有重心都放在孩子身上。孩子總有一天會離開家，那麼我們的伴侶關係如何？我們有沒有自己的興趣愛好？有沒有自己的朋友圈呢？
夫妻之間的那條線，孩子拉不到
接下來，老師請現場的學員上台，扮演爸爸、媽媽和兩個小孩。每一個角色都與另一個角色牽著一條童軍繩，代表他們之間的連結。夫妻之間的那條線，是專屬於夫妻之間的，並沒有連到其他的角色；但每次爸爸媽媽吵架，孩子都會很想介入。同樣地，父母看到手足之間吵架，也會很想介入。
老師以自己的原生家庭為例。當年他跟爸爸冷戰、不講話，媽媽看不下去，嘗試以討好雙方的方式介入。但問題是，他跟爸爸沒有任何一方願意退讓，也不想和好，結果媽媽反而變得更委屈、更耗能。
講到父母吵架、孩子會想介入這件事，老師也特別指出，有的父母會叫小孩傳話：「你去跟你爸（媽）說什麼什麼什麼。」甚至在小孩面前責怪、貶低自己的伴侶，吵架時要求小孩選邊站，這對孩子來說，其實是很大的傷害。因為對小孩而言，父母不管是哪一方，都是他最愛、最有安全感的對象。
老師舉例，有可能某一次孩子得了急性腸胃炎，原本互不說話的父母忽然開始說話了。兩個人急急忙忙送孩子去醫院，一起跟醫生討論該怎麼辦。孩子可能就學到了：哦，原來我生病，爸媽就會和好，爸媽就願意講話。
或者有一次，小孩在學校把同學打到骨折，於是父母又一起出現在學校，開始彼此對話、關注孩子、解決問題。孩子也可能從中學到：原來我要做出這麼嚴重的事，父母才會願意對話。
有問題的不是父母，也不是孩子，是互動
很多時候，孩子的行為、反應，甚至病症，看起來都是表面的問題。但表面之下，真正需要被看見的，可能是「有問題的家庭互動」。
老師在這裡特別強調，是有問題的家庭互動，不是有問題的父母，也不是有問題的孩子。我們不是要把錯誤推給其中任何一方，而是一起來觀看：我們的互動到底出了什麼問題？如果父母的溝通能夠改善，孩子的偏差行為有時也可能跟著改善很多。
而面對手足的爭執，父母也要了解，那條線其實不在我的手上。我們能做的有限，不要把手足之間的問題全部當成自己的責任。
先探索原因，而不是急著解決問題
至於孩子的行為，如果真的出了問題，我們最重要的是先探索原因，而不是立即解決問題。
比如說，孩子竟然在學校考試作弊，我們可能瞬間產生很多情緒：生氣、失望、擔心。這些情緒的對象不只是孩子，也可能包括自己，甚至伴侶。如果我們能夠先了解自己的情緒原來這麼複雜、有這麼多層次，也許就比較不會把所有的罪責一股腦地丟到孩子身上。
那個咬指甲的六年級女孩
老師講了另一個例子。他有一個個案，是一位會咬指甲的六年級小女生。進一步探究後發現，小女生是在四年級轉學後才開始咬指甲。她說，咬指甲可以讓她減少焦慮感。
父母當然很擔心咬指甲這個「不好的行為」。可是對孩子來說，咬指甲其實是她減緩焦慮的方法。如果把咬指甲這個動作拿掉，那她的焦慮要怎麼辦呢？就算我們用各種方法讓孩子戒掉了咬指甲，她的焦慮還是在那裡，並沒有因此消失。
老師風趣地拿自己當例子。他說他咬指甲咬到40歲，還不是活得好好的。
我覺得這個例子真的很經典。其實連我們大人都有一些明明知道不好，卻怎麼樣都戒不掉的行為。很多時候，那個根源可能是內在的焦慮沒有被處理，也沒有被看見。
所以，當我們想要指責孩子，甚至任何一位成年人的某些「不良行為」之前，也許都可以先看看：這個行為到底在幫他處理什麼？
老師說，後來有一次他再度遇到那位女學生，就問她：「妳還在咬指甲嗎？」那位女學生驚訝地說：「我忘記了耶，很久沒有咬指甲了。」老實說，她自己也不知道為什麼不再咬了。
我想，或許那位女孩終究適應了新環境、交到了好朋友；也或許是在跟老師訴說焦慮的過程中，她的焦慮被聽見、被承接了；又或者，她後來找到了其他消化焦慮的方式，比如運動。
其實不管最後發生了什麼，很多時候，解決問題的方法並不在其他人的勸告或教導裡，而在當事人的內在。經由訴說與被傾聽，有些事情反而很自然地開始鬆動了。
老師也說，如果說教就可以改變一個人，那也太簡單了吧？現在社會就不會有這麼多問題。而我們自己也知道，如果別人要對我們說教，我們通常根本不想聽。這也是父母很需要留意的地方。
情緒不是問題，不被允許才是
延續前面談到的，孩子行為出現問題，很多時候都跟情緒有關。以那位咬指甲的女孩為例，父母不妨先聽聽孩子在焦慮什麼，但我們不一定要立刻介入或解決他的焦慮。
人本來就可以有情緒。
生氣、害怕、緊張、擔憂、焦慮、失望、沮喪，這些都是情緒。但是我們往往把這些負面情緒視為危險的、不健康的。我們常常跟別人說：「不要生氣了」、「不要難過了。」
所以首先，我們要能允許自己有情緒。因為人無法給出自己沒有的東西。如果我們連自己的情緒都不允許存在，又怎麼能真正允許他人的情緒呢？
我說「我好煩」的時候，孩子學到了什麼
這段我聽了很心有戚戚焉。我發現自己其實還是一直在逃避負面情緒。不允許自己有負面情緒，也不允許孩子有負面情緒。
常常我的小孩做出一些讓我覺得很煩的行為時，我就會說：「我好煩，你可以不要這樣嗎？」我用「我很煩」為理由，要求孩子停止他的行為。於是孩子可能學到：媽媽覺得我這樣很煩。
這是多麼可怕的學習呀！
先不說他們的行為可能真的很煩，沒錯。但更重要的是，我沒有允許自己「很煩」。我只想趕快把這個「很煩」消滅掉，於是最快的方法，就是叫孩子不要再做了。
我兒子很常在那邊大聲唱歌，我心情好的時候，我會覺得他超可愛，是個很有創造力的孩子；但我心情不好、很累的時候，我就會覺得他很吵。問題其實不一定都在他的音量，而也在於我當下的狀態。
但孩子聽到的卻可能只是我的責備、我的「嫌他很吵」。於是妹妹有時候大聲說話或編歌時，我兒子也會非常銳利地指責妹妹太吵。
這不就是在上演我的模式嗎？
我希望自己接下來能練習的是，當孩子的行為讓我很煩躁，或者其實是我原本就因為某些事情心煩，所以更容易對孩子不耐煩時，我可以坦誠地告訴孩子：「我現在有點心煩，所以你的聲音在我耳朵裡被放大了，我需要安靜一下。」
承認我的煩躁是我的狀態，也表達我的需要，而不是直接把它變成：「你的行為有問題。」