從「聽過」到「看見」
在辦理這場活動的同時，我原本以為自己還算瞭解薩提爾。畢竟 Podcast 聽過不少，也看過一些線上開放資源裡的對話練習，對「冰山」、「應對姿態」、「一致性」這些概念，好像都知道一些。
但真正參與工作坊之後才發現——那些自以為的「知道」，其實都只是「聽過」，而工作坊真正帶來的，是「看見」。
羅志仲老師利用角色扮演，讓我們看見冰山底下，那些沒有被說出口的感受、觀點、期待與渴望；也看見一段關係裡，彼此之間錯綜複雜、卻又牽動的線，與先生、與孩子之間的關係，也都呼應著各自原生家庭裡的脈絡。
孩子的偏差行為，往往不僅是孩子自身的問題。當父母出現衝突，孩子可能會在其中感到不知所措，甚至選邊站。有時候不是在故意搗蛋或時常生病，而是在一個自己也不知道該怎麼辦的關係裡，用自然求生方式回應周遭發生的一切。
而我們總站在父母的高台上，看見行為的表象，但薩提爾提醒我們，從冰山底層看看——孩子正在感受什麼？回應的是什麼？
而家長，也需要慢慢從神壇上走下來。孩子長大，其實就是一場關係不斷重新調整的過程。從依賴到拉扯；從靠近到獨立。親子關係不是越緊密越好，而是在一次次拉扯進退間，逐步鬆綁，但當他回頭還是會看見「媽媽在這裡」。
學員與工作人員，兩種視角
我連續參加兩天工作坊，原本應該是同樣的內容，但第一天是學員，第二天則為工作人員。視角不同，感受也很不一樣。
當學員的時候，多了一點緊張——腦袋會忍不住想：「等一下分組討論我要講什麼？我這樣對不對？」深怕遺漏講師說的細節。但也因為參與，多了練習的機會。尤其最後一段，講師邀請我們想像面對自己的家人，練習表達：關心、感謝、欣賞、思念、愛。看似只是幾個簡單的詞，真正說出口時，比想像中難以描述。現場看到幾位師長真情流露，淚流滿面。
第一天結束時，我還忍不住檢討自己：
「我是不是常常用超理智在應對？」
「我是不是習慣討好，才會攬很多事整天瞎忙？」
「我是不是不接納自己情緒，會對自己產生情緒而生氣？」
腦袋又開始忙著替自己貼標籤。
覺察，不等於責怪
直到第二天，老師對冰山理論有了更深入的解說與譬喻，我才也更深進入：覺察，不等於責怪。
例如老師談到母親對父親的討好，背後可能有一個很深的「觀點」——「家和萬事興。」當我們只是看著一個人的行為，很容易說：「她就是在討好！」、「他為什麼總是指責？」但當我們往冰山下面再走幾層，就會開始思考：
她的感受是什麼？
她對於面對感受的態度是什麼？
她認知的觀點是什麼？
她渴望的目標是什麼？
她的生命力源自於哪裡？
抽離一點、旁觀一點，反而才真正進入自己的系統去理解自己。於是我也終於可以脫離第一天自我責怪：「我是不是對外界太過討好了？」的內耗慣性。轉而想——「我本來就人很好啊！我不想拒絕，也不覺得委屈啊～哈哈哈。」好像也可以。
薩提爾是加法，不是減法
這是第二天才讓我醒悟的一句話。原來，我們不需要把已經練就幾十年的「指責」、「討好」、「超理智」、「打岔」全部丟掉。
那些曾經陪著我們走過人生的應對方式，某種程度上也是我們為了生存、為了關係、為了保護自己而發展出來的能力，它不全然是負面的狀態。也沒有所謂「我是○○型」，只有在不同對象呈現不同比例的回應模式（如：30% 的討好＋50% 的超理智＋20% 的打岔）。
我們真正要做的，是在哆啦A夢百寶袋裡，再增加一個「一致性」的工具。不是每一次都要一致，也不是從此不能討好、不能生氣、不能講道理。而是：我能不能在覺察之後，多一個選擇？
面對不同的人、不同的情境，我可以選擇不同的方式。這讓我覺得薩提爾並不是要我們變成一個「更完美的人」，而是讓我們慢慢變成一個有選擇的人。
一致性是有代價的
但「一致性」也不是一條好走的路。老師提醒我們：一致性是有代價的。
因為當我們真實地表達自己，就有可能被拒絕。當我不再討好，也可能讓對方失望。當我開始說「不」，也可能不再是每個人眼中那個好相處的人。
所以，一致性並非：「我做了這件事，你就應該理解我。」而是：我選擇真實地成為自己，也願意承擔這個選擇帶來的結果。做到——心甘情願，不求回報。
我雖然……，但有三件事做得不錯
課堂上有學員問：「要怎麼跳脫『被指責 → 討好 → 再被指責 → 討好』的循環？」或者，將真實的自我坦承，卻無法得到相對的回應，往往會受傷，該如何自處呢？
講師回答：「提升自我價值感。」
而自我價值感，不是說服自己「我很好」、「我要更有自信」就會突然出現，它需要練習。即使今天覺得自己做得不夠好，也試著找出三個做得不錯的地方。採用句型：
我雖然______，
但有 1.___ 2.___ 3.___ 做得不錯。
例如：我雖然今天罵了小孩，但是——
1. 本來想罵十句，最後忍住只罵了七句。
2. 以前都是辱罵，今天罵的比較溫和。
3. 以前罵完就算了，今天有回頭跟孩子道歉。
做得還不錯。不是假裝自己做得很好，而是練習看見自己的進步。
也對應到課堂裡談到的「正向資源」。孩子做對的時候，就給予讚美與鼓勵；情緒正高點的時候，少說兩句，先陪伴就好。有時候我們以為教育就是不斷修正錯誤，但也許，真正讓一個人長出力量的，是他知道：
「我有做得好的地方。」
「我值得被看見。」
「即使我現在做得不好，我也沒有因此失去價值。」
關係裡真正重要的，不只爭辯對的答案，而是讓彼此的生命力，有重新長出來的空間，「用豐富的眼光看事物的全貌」。
帶回家的兩個練習
最後，老師讓我們帶著兩個練習離開：
1. 覺察自己的應對姿態
當我又開始討好、指責、超理智或打岔時，先停下來覺察，也別急著罵自己，只是問問自己：「現在的我，正在發生什麼？」
2. 練習對家人表達關心、感謝、欣賞、思念與愛
有些話，真的要說出口，才會從「我知道」變成「我看見」。
我仍然可以在意，但不害怕失去自己
想起前段時間，我曾經這樣形容自己與世界的關係：「以前的在意是恐懼，現在的在意是體貼。」
也呼應這兩天工作坊帶給自己的提醒：我不是因為脆弱，才去討好。也不是因為害怕被討厭，才盡力去做。有時候，真的就只是很真實地希望：大家都好，能幫忙就幫忙；不需要我時不造成別人麻煩，讓彼此舒服一些。
這份在意本身沒有錯。只是以前的我，可能有許多糾結在做與不做之中，忙中出錯又進入自我責備的循環。而現在，我正在學習的是——
我仍然可以在意，但不害怕失去自己。
我仍然可以溫柔，但也可以有界線。
我仍然可以照顧別人，也可以照顧自己。
薩提爾沒有要我成為另一個人或追求完美。它只是讓我開始覺察看見：原來，在那些已經很熟悉的應對模式之外，我還可以有多一個一致性的選擇。
而「覺察」，是真正改變的開始。